Пока мы тут торгуемся, подумалось вот. Аллегорическая буффонада-триллер.
Клиент: Здравствуйте, что это у вас?
Я: Колбаса.
К: А почем?
Я: 500 рублей.
К: 500!!! Вы с ума сошли!
Я: 500 нормальная цена для колбасы.
К: Вот на соседней полке - по 38 рублей!
Я: Так это минералка!
К: Ну и что? Какая разница?
Я: Так это не колбаса!
К: Вы вводите людей в заблуждение! На витрине у вас минералка по 38, а продаете колбасу по 500!
Я: Колбаса это колбаса, минералка это минералка. Разные продукты. Хотите минералку за 38?
К: Зачем мне ваша минералка, я хочу колбасу. Но за 250 и ни копейкой больше.
Я: Цена 500. С чего вы взяли что она стоит 250?
К: Я вас знаю как облупленных, вы все по 50% накручиваете! 250 или я ухожу!
Я: Не уходите! Пожалуйста! Я спрошу у менеджера.
***
Менеджер: 500! Вы с ума сошли! Мы так по миру пойдем! 1000 и не меньше!
Я: Всегда же была по 500.
М: Я этого не помню. Вон вчера продавали по 1000.
Я: Так это была водка.
М: А какая разница?
Я: Водка это водка, колбаса это колбаса. Разные продукты.
М: Давайте продадим ему водку, она дороже.
Я: Но ему надо колбасу...
М: Тогда колбасу по цене водки.
Я: Как? Он же колбасу просит по 250.
М: Хорошо. Давайте дадим ему скидку 50%.
Я: С 500?
М: С 1000!
Я: Это будет то же самое!
М: Нет, в следующий раз он придет покупать нашу прекрасную колбасу и мы ему продадим по 1000, потому, что скидки не будет.
***
Я: Мы предлагаем вам купить нашу прекрасную колбасу за 500. Вообще-то она стоит 1000, но у нас акция, 50% скидка. Брать будете?
Клиент: Вы блин издеваетесь?!
Я: Мы не можем продать по 250. Не я цены выдумываю. Давайте хотя бы за 450.
К: Хорошо.
Менеджер: ОК, 450. Только еще 100 рублей за обслуживание.
К: Т.е. за 550? Я не собираюсь платить за обслуживание! Это бред! Я хочу чтобы 500 и все включено.
Я: Отлично, по рукам!
М: СТОП. Мы потратили время на разговоры, оно стоит 100 рублей. Теперь цена 600.
К: Хорошо 350, я есть хочу!
Я: Откуда 350? Мы же договорились про 450.
М и К: 450?! Откуда взялось 450?!
Я: Давайте встретимся посередине. 475?
К: Отлично!
М: Ты на кого вообще работаешь?! Пусть будет 475. Но деньги вперед.
***
К: ВПЕРЕД? Вы что, думаете у меня нет 475 рублей?
Я: Нет-нет, что вы, просто у нас такой порядок.
К: А если я съем колбасу и она мне не понравится?
Я: У нас очень вкусная колбаса. Вы разве раньше не пробовали?
К: Припоминаю... Да, год назад была вкусная... Но это была ТА колбаса, а я-то покупаю ЭТУ. Откуда мне знать, что ЭТА не хуже чем ТА.
Я: Они у нас одинаковые.
Появляется инженер колбасного цеха.
И: Это неправда. У нас все колбасы разные. Каждые две колбасы не похожи одна на другую. Это из-за ориентации волокон. Если посмотреть на срез колбасы под микроскопом...
Я: Это не важно, с точки зрения потребителя они одинаковы.
И: Все!!! Я увольняюсь!!! У меня творческая профессия. Каждая палка колбасы - это частичка моей души. Это моя мечта, воплощенная в кишке. А вы говорите - все одинаковые!
К: Я же говорю. И вообще, когда я пытался ТУ колбасу съесть на 350 день она мне понравилась меньше чем на первый. Кстати, вызов врача покрывается гарантией?
Появляется юрист.
Ю: Да, если у вас подписан контракт на расширенное сопровождение колбасы.
Я: Что вы все мелете?! Колбаса продается по 475 рублей, гарантия стандартная, колбасы все одинаковые. Платите в кассу.
К: Ну если вы так говорите...
Ю: СТОП! Мы продаем колбасу БЕЗ КОНТРАКТА?!
К и Я: КОНТРАКТА?!
Ю: А если клиент съест прекрасную колбасу и умрет? А если клиент использует колбасу не по назначению и попадет в больницу? Нас же будут судить!
К: Сеееекундочку, т.е. после вашей колбасы люди попадают в больницу? Я попал в больницу в прошлый раз, когда съел вашу колбасу на 350-й день после приобретения.
Ю: Покажите мне контракт!
Я: Какой контракт?!
Ю: У нас НЕТ КОНТРАКТА?!
Я: Нет, они же колбасу покупали, есть чек...
Ю: Это безобразие! А-а-а-а-а-а (убегает к Менеджеру)
***
К: Что это значит?
Я: У них тяжелый день. Колбаса вкусная. 475 рублей как вы хотели. Платите в кассу.
К: Подождите-ка секунду. Я не соглашался платить ВПЕРЕД. Я настаиваю, что буду платить за колбасу после того, как я ее съем и она мне понравится.
Я: Это несерьезно. Наша колбаса ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ.
К: Как мне знать, что вы меня не обманываете?
Я: Хотите почитать отзывы других покупателей?
К: Они все идиоты и не разбираются в колбасе! К тому же вы им наверняка платите!
Я: Послушайте, наша колбаса очень хорошая.
К: А я могу съесть половину колбасы и заплатить за вторую по двойной цене, если мне понравится, а если не понравится, то заплатить только за первую но, по 475?
Я: Купите половину колбасы и попробуйте.
К: Это не одно и то же!
Я: Это как раз одно и то же...
Возвращаются менеджер с юристом
М и Ю: Мы готовы предложить вам KaaS.
К: Круто. Что такое KaaS?
М: Колбаса as a Service, колбаса по подписке. Вы платите нам фиксированную сумму в год и едите столько колбасы сколько хотите.
К: Офигеть. Т.е. я вам уже платил за колбасу ранее, и могу эту получить бесплатно?
Я: НЕТ! НЕЕЕЕТ! НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ! Мы не будем продавать колбасу по подписке. Мы не должны колбасу бесплатно. Мы продадим эту палку колбасы за 475 с предоплатой 100%. Платите в кассу. Купите сейчас одну палку, а завтра приходите обсуждать подписку, если хотите.
К: Но вы же мне должны колбасу бесплатно!
Ю: Где контракт?
М: По подписке не значит бесплатно. По подписке значит вы платите на год вперед.
К: Сколько?
М: $10,000,000.
К: Вы вообще адекватны?!
М: У нас есть диплом адекватности за 2005 год.
К: Меня пугают люди, у которых просроченный диплом по адекватности... Возьму-ка я пожалуй одну палку на пробу. У вас точно хорошая колбаса?
М: За-ме-ча-тель-на-я!!! Самая лучшая! У нас самая колбасная колбаса.
Инженер колбасного цеха высовывается из двери:
И: Наша колбаса - говно!
К: Как это - говно?!
М: ЧТО?!
И: Колбаса в 543 батче с фрагментами кошатины.
Все: ЧТООООО?!
И: Мурзика засосало.
К: Вы мне продаете колбасу из котов?!
И: Нет, конечно. У нас контроль качества. Весь 543 батч ушел в помойку.
М: Вот, видите какие мы ответственные!
И: Конечно! Мы даже разобрали весь аппарат, промыли керосином и собрали обратно.
К: Великолепно! Вот это забота о качестве! Погодите, а керосин...
И: И вот теперь уже третий день вся колбаса воняет керосином. Я ж говорю - говно.
Я: Слушайте, это все детали. Давайте уже проведем транзакцию. Если будет вонять - я вам поменяю.
М: С доплатой...
Я: Разберемся.
К: Все-таки я не уверен...
М: Колбасистость нашей колбасы повышается на 20% в год! У нас самый совершенный колбасительный аппарат. Наши инженеры, как вы сами слышали, вкладывают душу в прямую кишку. Нашу колбасу обожают звезды театра и кино.
К: А мясо?
М: Мясо? Дэн, при чем тут мясо?
***
Я: У нас отличное мясо, закупаем у местных фермеров.
К: Вы его не сами производите???
Я: Конечно нет.
К: Т.е. вы покупаете мясо у фермера, просто засовываете его в аппарат и из него делается колбаса?
Я: Ну еще есть рецепт, другие ингредиенты, термическая обработка, копчение.
К: Хватит меня грузить. Вы просто продаете мне мясо втридорога. Я могу сам купить мясо, или вырастить мясо, и сам сделать колбасу.
Я: Можете, но это будет трудно.
К: Почему?
Я: Это сложно. Если хотите - попробуйте сами, потом приходите к нам, если не получится.
М: Что ты несешь?! Какое сами?! У нас эксклюзивный контракт на поставку мяса. Нам его отдают по большой скидке. Будете делать сами - получится дороже!
К: Звучит логично. И все-таки, какое у вас мясо?
Менеджер говорит в телефон и вешает трубку.
М: Я проверил с технологами. Мясо не имеет значения.
Я: ????
К: ????
М: Мы из любого мяса можем делать колбасу. Процесс такой же.
К: А результат?
М: А результат отличный независимо от мяса.
К: Как???
М: Я скажу вам по секрету. Мы работаем с мясом. Мясо мотивировано. Мясо образовано. Мы проводим встречи и круглый стол, тимбилдинги. Опытное мясо помогает другому мясу стать лучше, потому, что у нас мясо очень дружно. Даже если вы наше хорошее мясо добавите какое-то плохое, оно само по себе станет лучше. Вспомните случай с Мурзиком.
К: Поразительно! Хорошо, я беру.
Я: Касса там. 475 рублей.
М: Вот это командная работа! Все идем отмечать в боулинг! Дэн, оформляй, присоединяйся.
Клиент уходит в кассу, возвращается.
К: Давайте вашу колбасу.
Я: Давайте чек.
К: Ваша касса не работает.
Я: КАК???
К: В нее стоит очередь.
Я: Это не значит, что она не работает, просто много людей хотят заплатить. Постойте в очереди...
К: Я плачу 475 рублей и должен стоять в очереди?!
Я: Простите, пожалуйста, вот очередь уже и рассосалась. Можете идти, вас ждут.
К: Черт-те-что а не сервис!!!
Клиент идет в кассу и возвращается.
К: Давайте вашу колбасу.
Я: Давайте чек.
К: Это возмутительно! Кассирша мне его не дает.
Я: Зин, в чем дело
Зина: У него денег не хватает.
К: Я вам дал 250 рублей!
Зина: Но у вас колбаса на 475, да еще хлеб и яйца...
К: Конечно... Мне жена сказала, вот 250 рублей, купи хлеб и яйца.
Я: При чем тогда здесь колбаса? На колбасу вам не хватит. Может в другой раз?
К: Что мне теперь без колбасы остаться?!
Я: Ну жене-то вашей надо только яйца и хлеб...
К: (радостно) Т.е. мне не нужна колбаса?
Я: Я думаю ваша жена будет очень рада, если вы купите колбасу, но вам придется потратить больше денег.
К: Может все-таки сторгуемся на колбасу за 250, и ну их хлеб и яйца?
Я: Я думаю ваша жена будет не довольна. И колбаса стоит 475. Простите.
К: Вы что, знаете мою жену лучше меня?
Я: Я совсем не это имел в виду.
К: Но вы правы. Я должен пойти спросить у жены. Вернусь может быть позже.
Клиент уходит. Появляется Зав.склада.
Зав.склада: Какого хера вы не продаете колбасу, она же стухнет вся скоро!
Занавес.
Клиент: Здравствуйте, что это у вас?
Я: Колбаса.
К: А почем?
Я: 500 рублей.
К: 500!!! Вы с ума сошли!
Я: 500 нормальная цена для колбасы.
К: Вот на соседней полке - по 38 рублей!
Я: Так это минералка!
К: Ну и что? Какая разница?
Я: Так это не колбаса!
К: Вы вводите людей в заблуждение! На витрине у вас минералка по 38, а продаете колбасу по 500!
Я: Колбаса это колбаса, минералка это минералка. Разные продукты. Хотите минералку за 38?
К: Зачем мне ваша минералка, я хочу колбасу. Но за 250 и ни копейкой больше.
Я: Цена 500. С чего вы взяли что она стоит 250?
К: Я вас знаю как облупленных, вы все по 50% накручиваете! 250 или я ухожу!
Я: Не уходите! Пожалуйста! Я спрошу у менеджера.
***
Менеджер: 500! Вы с ума сошли! Мы так по миру пойдем! 1000 и не меньше!
Я: Всегда же была по 500.
М: Я этого не помню. Вон вчера продавали по 1000.
Я: Так это была водка.
М: А какая разница?
Я: Водка это водка, колбаса это колбаса. Разные продукты.
М: Давайте продадим ему водку, она дороже.
Я: Но ему надо колбасу...
М: Тогда колбасу по цене водки.
Я: Как? Он же колбасу просит по 250.
М: Хорошо. Давайте дадим ему скидку 50%.
Я: С 500?
М: С 1000!
Я: Это будет то же самое!
М: Нет, в следующий раз он придет покупать нашу прекрасную колбасу и мы ему продадим по 1000, потому, что скидки не будет.
***
Я: Мы предлагаем вам купить нашу прекрасную колбасу за 500. Вообще-то она стоит 1000, но у нас акция, 50% скидка. Брать будете?
Клиент: Вы блин издеваетесь?!
Я: Мы не можем продать по 250. Не я цены выдумываю. Давайте хотя бы за 450.
К: Хорошо.
Менеджер: ОК, 450. Только еще 100 рублей за обслуживание.
К: Т.е. за 550? Я не собираюсь платить за обслуживание! Это бред! Я хочу чтобы 500 и все включено.
Я: Отлично, по рукам!
М: СТОП. Мы потратили время на разговоры, оно стоит 100 рублей. Теперь цена 600.
К: Хорошо 350, я есть хочу!
Я: Откуда 350? Мы же договорились про 450.
М и К: 450?! Откуда взялось 450?!
Я: Давайте встретимся посередине. 475?
К: Отлично!
М: Ты на кого вообще работаешь?! Пусть будет 475. Но деньги вперед.
***
К: ВПЕРЕД? Вы что, думаете у меня нет 475 рублей?
Я: Нет-нет, что вы, просто у нас такой порядок.
К: А если я съем колбасу и она мне не понравится?
Я: У нас очень вкусная колбаса. Вы разве раньше не пробовали?
К: Припоминаю... Да, год назад была вкусная... Но это была ТА колбаса, а я-то покупаю ЭТУ. Откуда мне знать, что ЭТА не хуже чем ТА.
Я: Они у нас одинаковые.
Появляется инженер колбасного цеха.
И: Это неправда. У нас все колбасы разные. Каждые две колбасы не похожи одна на другую. Это из-за ориентации волокон. Если посмотреть на срез колбасы под микроскопом...
Я: Это не важно, с точки зрения потребителя они одинаковы.
И: Все!!! Я увольняюсь!!! У меня творческая профессия. Каждая палка колбасы - это частичка моей души. Это моя мечта, воплощенная в кишке. А вы говорите - все одинаковые!
К: Я же говорю. И вообще, когда я пытался ТУ колбасу съесть на 350 день она мне понравилась меньше чем на первый. Кстати, вызов врача покрывается гарантией?
Появляется юрист.
Ю: Да, если у вас подписан контракт на расширенное сопровождение колбасы.
Я: Что вы все мелете?! Колбаса продается по 475 рублей, гарантия стандартная, колбасы все одинаковые. Платите в кассу.
К: Ну если вы так говорите...
Ю: СТОП! Мы продаем колбасу БЕЗ КОНТРАКТА?!
К и Я: КОНТРАКТА?!
Ю: А если клиент съест прекрасную колбасу и умрет? А если клиент использует колбасу не по назначению и попадет в больницу? Нас же будут судить!
К: Сеееекундочку, т.е. после вашей колбасы люди попадают в больницу? Я попал в больницу в прошлый раз, когда съел вашу колбасу на 350-й день после приобретения.
Ю: Покажите мне контракт!
Я: Какой контракт?!
Ю: У нас НЕТ КОНТРАКТА?!
Я: Нет, они же колбасу покупали, есть чек...
Ю: Это безобразие! А-а-а-а-а-а (убегает к Менеджеру)
***
К: Что это значит?
Я: У них тяжелый день. Колбаса вкусная. 475 рублей как вы хотели. Платите в кассу.
К: Подождите-ка секунду. Я не соглашался платить ВПЕРЕД. Я настаиваю, что буду платить за колбасу после того, как я ее съем и она мне понравится.
Я: Это несерьезно. Наша колбаса ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ.
К: Как мне знать, что вы меня не обманываете?
Я: Хотите почитать отзывы других покупателей?
К: Они все идиоты и не разбираются в колбасе! К тому же вы им наверняка платите!
Я: Послушайте, наша колбаса очень хорошая.
К: А я могу съесть половину колбасы и заплатить за вторую по двойной цене, если мне понравится, а если не понравится, то заплатить только за первую но, по 475?
Я: Купите половину колбасы и попробуйте.
К: Это не одно и то же!
Я: Это как раз одно и то же...
Возвращаются менеджер с юристом
М и Ю: Мы готовы предложить вам KaaS.
К: Круто. Что такое KaaS?
М: Колбаса as a Service, колбаса по подписке. Вы платите нам фиксированную сумму в год и едите столько колбасы сколько хотите.
К: Офигеть. Т.е. я вам уже платил за колбасу ранее, и могу эту получить бесплатно?
Я: НЕТ! НЕЕЕЕТ! НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ! Мы не будем продавать колбасу по подписке. Мы не должны колбасу бесплатно. Мы продадим эту палку колбасы за 475 с предоплатой 100%. Платите в кассу. Купите сейчас одну палку, а завтра приходите обсуждать подписку, если хотите.
К: Но вы же мне должны колбасу бесплатно!
Ю: Где контракт?
М: По подписке не значит бесплатно. По подписке значит вы платите на год вперед.
К: Сколько?
М: $10,000,000.
К: Вы вообще адекватны?!
М: У нас есть диплом адекватности за 2005 год.
К: Меня пугают люди, у которых просроченный диплом по адекватности... Возьму-ка я пожалуй одну палку на пробу. У вас точно хорошая колбаса?
М: За-ме-ча-тель-на-я!!! Самая лучшая! У нас самая колбасная колбаса.
Инженер колбасного цеха высовывается из двери:
И: Наша колбаса - говно!
К: Как это - говно?!
М: ЧТО?!
И: Колбаса в 543 батче с фрагментами кошатины.
Все: ЧТООООО?!
И: Мурзика засосало.
К: Вы мне продаете колбасу из котов?!
И: Нет, конечно. У нас контроль качества. Весь 543 батч ушел в помойку.
М: Вот, видите какие мы ответственные!
И: Конечно! Мы даже разобрали весь аппарат, промыли керосином и собрали обратно.
К: Великолепно! Вот это забота о качестве! Погодите, а керосин...
И: И вот теперь уже третий день вся колбаса воняет керосином. Я ж говорю - говно.
Я: Слушайте, это все детали. Давайте уже проведем транзакцию. Если будет вонять - я вам поменяю.
М: С доплатой...
Я: Разберемся.
К: Все-таки я не уверен...
М: Колбасистость нашей колбасы повышается на 20% в год! У нас самый совершенный колбасительный аппарат. Наши инженеры, как вы сами слышали, вкладывают душу в прямую кишку. Нашу колбасу обожают звезды театра и кино.
К: А мясо?
М: Мясо? Дэн, при чем тут мясо?
***
Я: У нас отличное мясо, закупаем у местных фермеров.
К: Вы его не сами производите???
Я: Конечно нет.
К: Т.е. вы покупаете мясо у фермера, просто засовываете его в аппарат и из него делается колбаса?
Я: Ну еще есть рецепт, другие ингредиенты, термическая обработка, копчение.
К: Хватит меня грузить. Вы просто продаете мне мясо втридорога. Я могу сам купить мясо, или вырастить мясо, и сам сделать колбасу.
Я: Можете, но это будет трудно.
К: Почему?
Я: Это сложно. Если хотите - попробуйте сами, потом приходите к нам, если не получится.
М: Что ты несешь?! Какое сами?! У нас эксклюзивный контракт на поставку мяса. Нам его отдают по большой скидке. Будете делать сами - получится дороже!
К: Звучит логично. И все-таки, какое у вас мясо?
Менеджер говорит в телефон и вешает трубку.
М: Я проверил с технологами. Мясо не имеет значения.
Я: ????
К: ????
М: Мы из любого мяса можем делать колбасу. Процесс такой же.
К: А результат?
М: А результат отличный независимо от мяса.
К: Как???
М: Я скажу вам по секрету. Мы работаем с мясом. Мясо мотивировано. Мясо образовано. Мы проводим встречи и круглый стол, тимбилдинги. Опытное мясо помогает другому мясу стать лучше, потому, что у нас мясо очень дружно. Даже если вы наше хорошее мясо добавите какое-то плохое, оно само по себе станет лучше. Вспомните случай с Мурзиком.
К: Поразительно! Хорошо, я беру.
Я: Касса там. 475 рублей.
М: Вот это командная работа! Все идем отмечать в боулинг! Дэн, оформляй, присоединяйся.
Клиент уходит в кассу, возвращается.
К: Давайте вашу колбасу.
Я: Давайте чек.
К: Ваша касса не работает.
Я: КАК???
К: В нее стоит очередь.
Я: Это не значит, что она не работает, просто много людей хотят заплатить. Постойте в очереди...
К: Я плачу 475 рублей и должен стоять в очереди?!
Я: Простите, пожалуйста, вот очередь уже и рассосалась. Можете идти, вас ждут.
К: Черт-те-что а не сервис!!!
Клиент идет в кассу и возвращается.
К: Давайте вашу колбасу.
Я: Давайте чек.
К: Это возмутительно! Кассирша мне его не дает.
Я: Зин, в чем дело
Зина: У него денег не хватает.
К: Я вам дал 250 рублей!
Зина: Но у вас колбаса на 475, да еще хлеб и яйца...
К: Конечно... Мне жена сказала, вот 250 рублей, купи хлеб и яйца.
Я: При чем тогда здесь колбаса? На колбасу вам не хватит. Может в другой раз?
К: Что мне теперь без колбасы остаться?!
Я: Ну жене-то вашей надо только яйца и хлеб...
К: (радостно) Т.е. мне не нужна колбаса?
Я: Я думаю ваша жена будет очень рада, если вы купите колбасу, но вам придется потратить больше денег.
К: Может все-таки сторгуемся на колбасу за 250, и ну их хлеб и яйца?
Я: Я думаю ваша жена будет не довольна. И колбаса стоит 475. Простите.
К: Вы что, знаете мою жену лучше меня?
Я: Я совсем не это имел в виду.
К: Но вы правы. Я должен пойти спросить у жены. Вернусь может быть позже.
Клиент уходит. Появляется Зав.склада.
Зав.склада: Какого хера вы не продаете колбасу, она же стухнет вся скоро!
Занавес.
No comments:
Post a Comment