Tuesday, October 26, 2010

Мудрость гор про Joint Venture

После пары-троек "завтраков" с руководством, я разродился этим:

http://habrahabr.ru/company/poido/blog/106867/#comment_3367488

Сбрались четыре очень жадных чувака продавать корзину с фруктами. Один принес три яблока, другой — два апельсина, третий — гроздь винограда, четвертый — собственно корзину. Сложили все в корзину, понесли продавать на рынок. Там продали за 10 рублей. И стали делить деньги. Так как чуваки очень жадные, они думают только о максимизации прибыли. После того, как продажа случилась, максимизация прибыли суть максимизация доли. Поэтому жадины начнут спорить о том, какой фрукт был важнее для продажи. Тот, который с яблоками будет говорить что его фруктов больше, тот, который с апельсинами — что витамин C полезнее, тот, что с виноградом — что он слаще, а тот, что с корзиной — что без него вообще ни чего бы не продали.

Рассмотрим другую ситуацию — чуваки не только жадные, но и умные. Они с самого начала говорят — мои яблоки стоят столько-то, мой виноград — столько-то, и т.д. Предположим их вложений было на 5 рублей. Продали за 10 — получили пропорционально вкладу. Деньги есть деньги. Да, чувак с апельсинами по прежнему может всех надрать продав им свои фрукты в тридорога, ну дык на то и щуки в озере, чтобы карась не дремал. А в чем основная разница? Да в том, что в этом случае, у каждого жадины больше вариантов максимизировать свою прибыль. Помимо увеличения своей доли, может быть уменьшение своей доли с увеличением продаж. Например, виноргад дорогой, поэтому имеет смысл положить его в два раза меньше, чтобы продать в три раза больше. Итого, все тратят свои усилия на увеличение прибыльности всего бизнеса.

Итого, ходовая схема: есть joint venture. В него приходят чувак с идеей, чувак с ресурсом и чувак с деньгами. Перед тем как подписать бумажки они договариваются от стартовых долях. Например чувак с идеей получает виртуальных $50 000 кредита за свою идею. Это его вложение. Чувак с ресурсом и чувак с деньгами не получают ни фига, потому что еще ни чего не вложили. Итого, чувак с идеей владеет 100% JV. Он нанимает ресурс по рыночной ставке, и чувак с ресурсом после месяца работ выставляет ему счет на $30 000. Чувак с деньгами кладет на счет JV $30 000 из которых платят чуваку с ресурсом по его счету. Общие вложения составили $50 000 + $30 000 = $80 000. У чувака с идеей — 5/8 долей, у чувака с деньгами — 3/8. Тут чувак с ресурсом берет и вбрасывает $20 000 (из тех $30K что ему заплатили). Получается весь банк — $100 000, у чувака с идеей 0.5, у чувака с деньгами 0.3, у чувака с ресурсом — 0.2. Дальше получаем прибыль — $1 000 000. $500K уходит чуваку с идеей, $300K уходит чуваку с деньгами, $200K уходит чуваку с ресурсом. И дальше каждый решает сколько вложить обратно. Решения принимаются раз в квартал, каждому участнику разрешают вкладывать от X до Y денег, что в свою очередь диктуется бюджетом.

Отдельно заслуживает внимания вопрос о продажниках. Они либо являются работниками JV (и живут на зарплату и комиссию), или получают свою комиссию от продажи. ВАЖНО, что процесс продажи инвестицией НЕ ЯВЛЯЕТСЯ, а «льготных цен» и «специальных условий продажи» НЕ БЫВАЕТ, внутренняя стоимость продукта одна для всех. Например, если чувак с деньгами захочет продавать, он OEM-ит у JV их продукт за 100, продает по любой цене которая ему нужна (80), платит полную OEM стоимость JV (80-100=-20, ДА оставаясь в минусе на 20) и компенсирует скидку своей долей (-20 + 30 = 10). Мораль: если ты хреново продаешь, мы найдем того, кто продает лучше. Без обид. Если у нас завышенный ценник, то мы об этом узнаем очень быстро.

Чем это хорошо?
1) Саморегуляция. Если идея была офигенная, разработчики были шустрые, деньги получили быстро — чувак с идеей однозначно рулит, курит сигары и живет на яхте. Если идея была говно, разработчики и прямой инвестор вкладывают на протяжении нескольких лет — тогда чувак с идеей должен либо докидывать наличку, чтобы поддерживать свою долю, либо его доля начинает уменьшаться, сходясь к нулю. Даже если потом "взлетит", ему уже ни чего не достанется. Регулируется это виртуальной стартовой долей ($50 000).
2) Нет проблем с приводом еще одного инвестора — не надо торговаться о выкупе долей. Ему просто дают квоту на очередном собрании.
3) Нет проблем с заменой партнера — разработчик решил больше денег не вкладывать — бремя разошлось на остальных участников. Он просто дальше работает по work-for-hire. Потом опять может передумать.
4) ГЛАВНОЕ: все хотят больше вкладывать И одновременно заинтересованы в скорейшей окупаемости. Если ни фига не делаешь для проекта — твоя доля «тает».
5) Acquisition & IPO без геморроя.
6) Прозрачность. Все видят все, иначе все помрет еще в начальной фазе.
7) Отсев неэффективных партнеров — если инвестор не может найти денег — его доля проседает, если разработчик хреново программит, вместо него нанимают другого, он переходит в разряд прямых инвесторов — т.е. должен вкидывать нал.
8) Возможность вкладывать - это привелегия! Когда JV становится самоокупаемым, за это будут бороться.

Чем это плохо?
0) Постоянный перерасчет долей.
1) Больше платить налогов.
2) Люди которые надеются быть «льготными пассажирами» сразу уходят на крыло. Чаще всего это владельцы know-how, не уверенные на 100% в своем детище.
3) Нужна финансовая дисциплина.
4) Все участники должны разбираться в теме. Иначе кому-то продадут девелоперов по $700 в час. Или «русский линукс».

Еще одна мудрость гор, для тех кто думает «нафиг деньги, мы друзья-родственники так договоримся»: Партнер перестает быть адекватным, в двух случаях — либо когда деньги начинаются, либо когда заканчиваются. Не договоритесь. И еще друзей потеряете.

UPDATE: На счет оценки начальной доли. Тут телега впереди лошади. Предполагается что в идею уже верят, раз уж вы добрались до обсуждения JV. Бизнес-план какой-то на салфетке в баре накорябаный уже есть. Так вот. Обсуждая эту схему вы как раз планируете вашу начальную долю так, чтобы при «хорошей» реализации вы сошлись к тем 50%, 30% и 20% которые вы хотите. А дальше уже — как получится, так получится.

Удачи!

Tuesday, October 12, 2010

Корпорупция (очередная утопия)

Навеяно этим: http://dirty.ru/comments/290744#5735165

Дело было давно, на прокуреной питерской кухне. Водка кончилась, наш гитарист-трубадур пошел провожать какую-то нимфу антисанитарного вида, наши верные боевые подруги отвалили спать... В общем самое время благородным донам покурить по последней да почивать отправиться, если бы не время - 2 ночи. В общем, так или иначе, завелся в наших рядах разговор.

Пробовали про смысл жизни. Выяснилось что один из нас еврей, трое православных и два атеиста. И еще один то ли буддист, то ли джедай, кторый еще не определился, но читал про НЛО. В общем стройной картины мира между нами не сложилось. Пробовали про женщин. Женщины выползли откуда-то и зашипели гадом про ограниченность наших интересов плотскими забавами и их нелегкую женскую долю. Тоже как-то не пошло.

Зато потом вернулся Трубадур с ухом цвета спелого баклажана. Трубадур был не в претензиях, потому как огреб за дело. Его хиповатая нимфа скрылась за железной дверью своего подъезда, оставив нашего героя наедине с его романтическими чаяниями. Он, чуткая душа, сначала принялся петь под ее балконом про бескраюнюю свою тоску и одиночество, да не заметил как перешел на матерные угрозы физической расправы и требования возврата денег за такси. Тут-то из двери боком вылез здоровенный детина, не то нимфин муж, не то сосед, не то отец, и одел герою гитару на шею. Кто-то успел позвонить в отделение, прискакали супермыши в бобике, обнаружили трубадура с инструментом на шее, и, за неимением других виноватых, увезли в свои суровые застенки.

-- Ну а дальше-то чего?
-- Да чего, - вздохнул Трубадур, - дал в лапу сто баксов и пошел до дому. Мужики, дайте денег до вторника.
-- Вот! - внезапно подскочил джедай-буддист, - я и говорю! Всю страну разворовали, суки, за сотку баксов любую мразь из-за решетки выпустят. Погубят эту страну долбанные взяточники!

И вот тут разговор пошел. Выяснилось что один из нас - Журналист. И еще что он писал статью про методы борьбы с коррупцией. По ходу бесхитростных калькуляций выяснилось что присутствующие в совокупности дают взяток в 3.5 раза больше чем платят налогов государству. Пару раз обсуждение срывалось на личности, благо среди нас были бюджетозависимые пожарник и учитель математики, и трубадуру заехали в другое ухо. Так же выяснилось что:
1) Наш горе-математик писал дисер про теорию игр. Потирая ушибленное об ухо трубадура колено, он увлеченно вещал про "повторяющуюся дилемму заключенного" Роберта Аксельрода и выигрышные стратегии. Убедительно перейти к конкретике он так и не смог, зато успел затеять вторую драку с пожарником. Общими усилиями решение оптимального равновесия по Байесу-Нэшу было интерпретировано как "пока каждый первый взятки или дает, или берет, коррупцию ни хрена не побороть".
2) По словам нашего коллеги Коммерсанта, экономический вред от коррупции вообще не очевиден. С одной стороны ему, как человеку с юридическим и экономическим образованиями, совершенно не понятно как жить с нашим бредовым законодательством без откатов и подмазок. А с другой стороны затраты на борьбу с коррупцией, с учетом их разворовывания в процессе борьбы, с лихвой перекроют не только все возможные профиты, но и, возможно, ВВП всея нашей державы. Последний пассаж, правда, вызвал ряд сомнений.
3) Со слов Журналиста, мировая история знает случаи успешной борьбы с коррупцией. Правда сводятся они либо к кровавым репрессиям (Гонконг, Тайланд) либо к муторным многолетни процессам (Италия). В любом случае, одиночки ни того, ни другого сделать не смогут. Значит будет государственный институт. То есть очередное "управление". Значит будут и отношения со внешним миром, и политические связи, и финансовые зависимости. В итоге - в начале "услуга за услугу", а в конце -- чей-то "свой человек" и "решить проблему нужных людей ради общих интересов".

И вот, казалось бы, разговор уже вошел в фаталистическое русло ("да что там, в говне родились, в говне и помрем"). И тут вдруг внезапно:

-- А давайте значки сделаем!
-- Чего?!
-- Ну значки. Чтобы опознавать. Двух видов, с государственной символикой - синие "я взятки не беру", и красные - "я взятки не даю". Типа идешь на прием к чиновнику, повесил красный значок на лацкан. Сел так перед ним и улыбаешься. А он так сидит, косится на твой значок, и думает: намекнуть - сдаст, не сделать - вонять будет... может херов активист. И делает все аккуратно, по букве закона и в срок, чтобы не придраться. А ты ему говоришь "спасибо" и даешь синий значок. Или вот приходит человек на прием к чиновнику, а у него синий значок. Ну и он такой думает - блин, принципиальный попался. Ну и не предлагает в лапу.
-- Гениально! А если чиновник твой значок в стол уберет?
-- Это, конечно, да... А ну так а если он выйдет он в корридор, увидит там своего начальника с синим значком?
-- Стреманется, я думаю.
-- Во-во. Потом если набрать критическую массу с синими-красными значками, то всякий без значка будет восприниматься как...
-- Взяткодатель или взяточник! -- подпрыгнул коммерсант. -- Знаете, вся эта ваша байда может взлетит, может не взлетит, -- тут он доверительно понизил голос, -- но вот спрос на красно-синие значки я определенно вижу на горизонте.
-- Делаем?
-- Делаем, фигли. Гриша, ты художник?
-- Вообще-то парикмахер...
-- Ну ты нарисуй короче, я тут одного знаю чела, у него замазы в Китае на производство всякой дряни, через него и сделаем.

Так началась наша "красно-синияя революция". Два месяца спустя пробная партия застряла на таможне с расплывчатой формулировкой про "предметы экстремистской пропаганды". Еще два месяца мы тщетно пытались оттуда ее выковырять, сначала через "знакомого чела", потом сами, потом уже через "нужных людей". В конце концов кто-то кого-то подмазал, проплатил, доофомил, отписал задним числом и заветная коробка таки до нас добралась. Значки получились ничегошные - с гербом и золотыми буковками, похожие на планку от ордена. Гриша придумал носить их как заколку для галстука. Пока коробку ждали - сделали сайт с нехитрым сервисом, придумали со значком давать регистрационный код. Идея была в том, чтобы следить кому дали сколько значков и пробивать чиновников по базе. Дело стало за полевыми испытаниями.

В качестве "жертвы" выбрал был трубадур. Он уже лет пять пытался выбить парковочное место под своими окнами. Там все время стоял какой-то дорогущий внедорожник. Трубадур пытался решить вопрос разными путями, но результат был всегда нулевой. В общем одели на турбадура пиджак, повесили красный значок, дали горсть красных и синих значков в карман и отправили в ЖЭК.

Трубадур как человек творческий, довольно глубоко вошел в роль и ударился в импровизацию. Он честно соврал про "гражданские инициативы Единой России" и "поддерживаем президентскую программу", четко, по-военному, изложил свои требования в ультимативной форме и раздал штук пятнадцать синих значков всем сотрудникам вплоть до сантехника, а так же пару дюжин красных всем желающим пока стоял в очереди.

Результаты не заставили себя долго ждать. В тот же вечер на сайте зарегистрировались шесть человек, двое заказали значки по почте. На следующее утро у трубадура во дворе начали устанавливать поребрики и ограды вдоль газона, на все запаркованные на газоне машины налепили предупреждения. Одну даже утянули эвакуатором. По иронии судьбы это как раз оказалось трубадурово корыто 89-го года выпуска, запаркованное напротив детской площадки. Джип уехал парковаться на охраняемую стоянку, а рядом с помойкой началось строительство одноместного гаража. Трубадур прибывал в смешанных чувствах и рвался "пойти договориться". Мы же решили держаться стойко и эксперимент продолжить.

Следующий эксперимент был менее эффектным, хотя загранпаспорт мне таки выдали. Хоть и на 19-й день 20-дневного срока. Дальнейшие наши дела так же были более-менее успешными, а значки, если брать в среднем, работали исправно.

Начиная с определенного момента система опознала инородное тело и все пошло вверх по экспоненте. Сначала блоги ("журналист", как выяснилось, работал в каком-то рекламном издании, поэтому материал про борьбу с коррупцией публиковал "временно" в своем ЖЖ), потом местная газетенка. Коммерсант тер руки и заказывал значки ящиками, сайт уже ложился пару раз от наплыва посетителей. Мы пытались робко уговорить Журналиста и Коммерсанта свернуть затею. Хрен там! Эти двое закусили удила, каждый со своим резоном. Мы больше не собирались, потому как было уже стремно.

Все совсем перевернулось вверх дном, когда про нашу затею написала фонтанка.ру. Оттуда все ускакало на фишки.нет, дальше на дерти.ру. Спустя неделю российский ньюсвик разразился километровой статьей про граждан взявших в свои руки борьбу с коррупцией. Дальше все полетело в ленту.ру и наконец пришло на телевидение, на основной канал и в прайм-тайм. У нас всех взяли общее интервью и даже показали в телевизоре.

После выхода в эфир Коммерсант резко спихнул производство значков и сайт бывшему однокласснику и засобирался к тетке в Яффу "на пару месяцев", Джедай-буддист срочно стал куда-то баллотироваться, Журналист сел писать книгу, а Математика уволили из школы. Все остальные срочно прекратили всякие контакты с другими "сине-красными" и стали ждать развития событий. Интернеты еще несколько недель гудели всякими вариациями на эту тему. Какие-то клоуны сделали значок с педобиром "я не педофил". Правда у них не взлетело. Сайты знакомств тоже пытались что-то замутить с QR-кодами на значках, но у них получилось еще хуже. Дальше про нас что-то написал iPresident у себя в твиттере и про это показали репортаж по первому каналу. А антисанитарная нимфа сбежала от своего мужа-соседа к Трубадуру.

Спустя пару недель сайт перекупили еще раз, расширили ассортимент продукции (значков разных видов стало больше трех сотен, все на разную юморную тематику), добавили баннерной рекламы про сетевые аркады и увеличение груди. В общем все как-то пошло на убыль. Мы семьей умотали в Египет в отпуск и две с половиной недели вообще ни про что не слышали.

По возвращении обратно оказалось что все вернулось на круги своя, а Трубадур снова одинок. Но значки плотно вошли в обиход, правда в несколько неожиданном варианте. Чиновники, включая гайцев, действительно носили на левой стороне груди наши синие значки. А вот когда услуги населению принимали коммерческий оборот, они прикладывали руку к сердцу, закрывая значок, и мягко, дружелюбно признавались: от всего сердца готов помочь. Это был своеобразный знак что, мол, договариваться можно. Так же и "просители" хватались за сердце, закрывая свой красный значок - "ох тяжко, как тяжко без вашей помощи!". Давай уже, мол, колись сколько надо. В последствии значки перестали надевать. Что костюм дырявить? Остался жест. И жест несколько эволюционировал. Похлопывание по левой стороне груди, или даже биение себя в грудь стало восприниматься как намек. Система обволокла инородное тело и нейтрализовала его.

Со временем некоторые общеизвестные фразы русского языка стали восприниматься по-другому. В обиходе фраза "положа руку на сердце" больше не означала искренность, а понятие "дела сердечные" перестало ассоциироваться с чем-то романтическим. Например "положа руку на сердце, у вас есть возможность получить регистрацию" или "за что сел? - дела сердечные". Темно-красное сердце (в отличие от ярко-красного) стало почти оффициальным символом нашей коррумпированной государственности. Оппозиция тоже подняла новый символ на свои знамена - черное перечеркнутое сердце стало символом "правых".

Прошло еще четверть века. Со временем оттенки красного смешались еще больше. Начали говорить про "культуру личностных отношений с государством" и "микросоциум чиновник-гражданин". Видные академики-историки, такие как К.А.Босчак и Р.А.Карытов в своих исследованиях российской государственности стали отмечать "глубокий символизм вертикально-горизонтальных отношений в современном Российском обществе". Ими был введен прижившийся позднее термин "корпорупция" от лат. corpus и ruptio, олицетворяющий одновременно "организованность, целостность и прорыв, взрывное изменение" - суть специфическая организация отношений между индивидом и государством, свойственное Росии начала 22-го века. Именно "принятый народом корпоруптивный уклад взаимоотношений с чиновниками" стал в последствии объяснением двойственности значения символа красного сердца в Российской истории. Любовь к Родине и корпорупция стали синонимами.

Со временем российская научная общественность согласилась на том, что созвучное слово "коррупция" был специально навязано в около-ельцинские смутные времена западными сабботажниками, с целью во чтобы то ни стало не допустить формирование независимой модели справедливой государственности. А сама "корпорупция" стала одним из основополагающих принципов организации Объединенной Российской Орды, на равне с "не пойман - не вор" и "что упало - то пропало".

Вот так, уважаемые читатели, одна не очень умная шутка может изменить мир в совсем не лучшую сторону.